Para siempre.

Necesito que eches un vistazo aquí dentro y me digas qué está pasando. Hace días que revoloteaba y hace horas que murieron las ganas del aleteo quisquilloso. Necesito que te acerques y devores los patrones de mi sangre, de mis venas y de mis penas. Quiero que te alojes en mi regazo para poder tenerte ahora siempre debajo de mis actos: detrás de cada regalo y de cada esperanza; detrás de cada lucha y de cada destrozo. Ahora sí que la vida se complica.

Soy un inepto.

Desde el minuto uno en que comienza una decisión las neuronas dan mil y una vueltas al rededor de nuestras óseas e insustanciales mentes. Total, para brotar de los labios cadenas discontinuas de palabras sin sentido, pensamientos que no merecen ni existir en una sociedad que presume de ser "moderna", "tolerante"... Total, para ofender a la homosexualidad equiparándola a la Tuberculosis, para la venta de tickets de aborto en farmacias, para que los desahucios sean compatibles con la hipoteca y para que los gobiernos se llenen los bolsillos de gusanos. Si manifestar nuestra opinión significa alteración del orden público, tomarnos como estúpidos debería ser tomado como idiotismo agudo con pena capital. De todas maneras, me conformaré con el perfil superior de euskera e inglés para poder trabajar, mientras que una noble servidora del Estado nos llena de gloria con su patético espanglish delante de millones de personas. Señoras y señores, si volviéramos a la Prehistoria seguro que seguiríamos a cuatro patas.

Ella.

Definitivamente he decidido retomar mi vicio. He decidido volver a manifestarme, a opinar sin miedo al ridículo y sin complejos a hacerlo mal. Porque yo opino como pienso y si opino mal no es que piense mal: es que nadie sabe lo que tiene que pensar. A decir verdad, no está predeterminado. Nadie absorbe de primera mano lo que debe o no rondar por su cabeza. Nadie opina de antemano lo que el subconsciente le manda más tarde y nadie sabe lo que su opinión le va a obligar a decir. De todas formas, y sin que sirva de precedente, abierta y explícitamente manifestaré los impulsos que me mandan volver a estos hábitos. Ya he comprendido que hay que alejar el miedo que en mis intestinos orbita. He entendido que si te echo de menos, te echo de menos y no por ser más evidente deja de ser tan importante. Hoy sé, hoy sigo sabiendo que te quiero más que a nada, que te necesito más que a nadie, que te pienso y que te sueño y que te veo y que te escucho y que te siento. Hoy sé por qué esta absorción hacia el mundo mortal. Sé por qué esta punidad de volver a la vida terrestre y redescubrir que las cosas sin ti no tienen sentido. Sé que sin tu fuerza no se puede seguir adelante como uno espera. Y es paradójico que la persona más estéril de la tierra pueda convertirse en la única que te da fuerzas para seguir en tu batalla. Pero aún más paradójico es que cuando más lejos estás, más cerca te siento.

Siempre tendré algo de ti en mi interior. Ojalá pudiera decírtelo a los ojos. Ojalá tu corazón llegue a oír desde el cielo que te espero. Y que te añoro. Y que te necesito. Que te quiero, como nunca pensaste que lo pudiera hacer. 

Mayúsculas.

Esta vez sí. Esta vez he estado segura. La he visto dándome la espalda, quitándole el último suspiro a la persona que menos lo merecía en el planeta. Le he visto sus cabellos desteñidos tiñiendo de malva todo lo que pisaba. He visto sus suspiros congelando la habitación del color que tanto le gustaba. La he visto y he sentido miedo. O terror. O repugnancia. No sé, pero ninguna de las sensaciones que alguna vez he podido llegar a sentir. De tal magnitud que lo primario se vuelve secundario, y lo secundario se convierte en lo importante. Me daba la espalda; mientras, le daba la cara a alguien a quien ya había dejado ciego. La injusticia de enfrentarse por la espalda, apuñalar en momentos inesperados, llegar pronto sin que le esperen. Esta vez la he visto y no he sido capaz de gritarle. Asesina. Asesina de sueños, de regalos, de abrazos, de cariño: de vida. Asesina de grandes corazones.

Dedo corazón.

La envidia está ligada a la codicia, así que siempre que intentes pillarme: dedo corazón. Las ingenuas mentes que gobiernan el mundo nunca acabarán de maldecir nuestro futuro, así que a todas sus neuronas: dedo corazón. Cuando intentes arrancarme las entrañas, cuando quieras arrebatar al mundo el minucioso respeto y cariñosos mimos maternales: dedo corazón. Déjanos en paz. Deja los celos, las inseguridades a parte porque por ti solo bastas para matar tu alma. Deja que tus enemigos descansen tranquilos, deja de hacer que sacrifiquemos lo nuestro porque tú, y simplemente tú, eres suficiente para borrar las huellas malignas que intentaron destrozarme. Pa`fuerte yo y pa`débil tú. Siempre que te metas en mi camino: dedo corazón.

Contranatura.

Una vida es merecedora de que Ella luche contra la muerte. Siempre le ponen barreras las mismas histerias de la noche, cuando vuelve una y otra vez a soñar que es capaz de correr. Aquel sueño que siempre creí que todo el mundo tenía se convierte en una ilusión, cuando volar significa egoísmo, cuando los débiles pierden la fuerza por arrebatarles segundos de simplezas que tú creías triviales. Simplemente te has dado cuenta de que cuando tú quieres volar ella quiere correr, que cuando tú quieres dormir, ella solo quiere morir. Y sus delirios se hacen notorios cuando grita tres veces el nombre de su madre; su sangre se hace de hielo cuando convierte un simple susurro en una voluntad que suena a despedida; sus labios color violeta te perciben el olor a menta que tendrán las nubes. El edén te espera, porque si has sido capaz de ser lo más grande en esta vida, seguro que serás capaz de dar brillo a un cielo que quiere robarte tu alma perdida. Gracias por luchar por nosotros. No quiero que te vayas. Te necesito.

Volviéndome cursi.

Me da igual si mañana gritan al cielo que estamos equivocados. Todo esto hace que me sienta más natural que incluso cuando hablo conmigo mismo. Porque ni siquiera me da vergüenza hablar en alto ni llegar a pensar ciertas cosas que pueden llegar a tomarse como poco éticas. Me gusta tragarme el humo de tus cigarrillos porque saben a diversión, saben a confianza, apoyo, lucha y esperanza. Me gusta besar cada parte de tu espalda porque sé que algún día me ayudarás a matar los putos ratos que me han hecho alguna vez arrepentirme de la vida. Nunca más volveré a maldecir la muerte o los caprichos de las manivelas del reloj que hacen que mi suerte caiga de canto. Prometo ser yo mismo incluso cuando mienta para decirte que nunca te he querido. La verdad es que me encantaría poder darte la mano en los momentos más difíciles de esta Guerra Fría, porque cada batalla te aleja más de una especie de ventana que te lleva al sol. Deja que siga siendo tu Pepito Grillo para que tú puedas seguir siendo mi ángel de la guarda. Deja que te acaricie despacio y haga rastas con cada uno de los mechones de tu pelo. Deja que rice los poros de tu piel y que acaricie todo tu contorno. Nunca unos 45 cm habían estado tan bien aprovechados.